Yo olvidaré tu memoria de pez y tú.. no volverás a mirarme.

Casi todo el tiempo estoy triste pero es que consigues la rabia me domine. ¡Me tomo demasiado en serio las cosas! Perdóname por haberte creído, porque es el mayor fallo que he cometido nunca. Y engañarme a mí misma, le sigue en la lista. ¿Alguien me vende una memoria de pez como la suya? Soy pésima haciendo como si nada hubiese ocurrido.. No puedes tirar la piedra y esconder la mano. Porque acaba golpeando a alguien. Y si lo único que temes, porque así es, es que se lo cuente, puedes estar tranquilo: Aunque me decepciones día a día, no voy a decepcionarme a mí misma. Tú eres el único que puede destrozar tu vida.

Te sigo como les siguen los puntos finales, a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, sería posible que yo en el peor de los casos, le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón, haciendo que firme llorando esta declaración: Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón. Pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio te querré tan sólo a ti. Puedo vivir muriendo un poco cada vez que te vea.

El diente de león de la primavera.. (:

Buenas noches mundo, me llamo Felicidad y he vuelto a sonreír. ¡Que viva el amarillo brillante! Que simboliza renacer y no destrucción.. Me parece que sigo teniendo un ángel de la guarda y me ha rescatado. Y también estoy orgullosa de mí, porque con la fuerza de mis Olas y un poquito de valor he remontado el vuelo. Los pavos no vuelan.. pero yo siempre he sido más parecida a una paloma. ¿Quién detiene palomas al vuelo, volando a ras del suelo? Querida voz, yo también me alegro de que hayas vuelto a mi interior, a prometerme que todo irá bien.. El mundo es mío.

Sonrisa sincera, ¿una aspirina? Paseo por la orilla.. (:

He estado en la terraza. Y la terraza es un mundo aparte.. En la terraza te sientes más cerca del cielo y las sombras que flotan a tu alrededor se dispersan para que puedas pensar mejor. Y he decidido exorcizar el dolor y no esconderme ni hundirme en él. Alguien sabio -tú- me dijo una vez que lo bueno, si breve, dos veces bueno.. Y quizá lleves razón. El recuerdo, aunque a veces entre sin llamar a la puerta y corte la respiración, es precioso. Sí.. Todavía estoy a tiempo de decir que eres lo más bonito que me ha pasado nunca. ¿Por qué emborronar la historia con lágrimas? Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto, no debe romperlos. Te propongo un final -que viene a significar que te propongo un nuevo comienzo-. Somos absurdos, es nuestra esencia. ¿Quieres conocerme de nuevo?

Imbécil egoísta.

Dios mío.. dime cómo sobrevivir sin hacer daño a nadie. Soy una imbécil egoísta. Mientras me levanto cada día y me coloco el mundo encima y mal disimulo que me entierro a cada paso, se me ha olvidado mirar a mi alrededor. Les estoy haciendo daño a mis pequeñas.. Supongo que este papel de puedo salir de este agujero me viene demasiado grande. Me he apoyado en ellas pero quizá debería haber intentado esconder todo esto y solucionar sola lo que sola me busqué. Al fin y al cabo, me abrazan y me sonríen, sé que me sujetarán si caigo sin fuerzas, pero el dolor está sólo dentro de mí y él no se toma un descanso. Parece que es demasiado evidente que me muero por aullar de dolor cuando estoy riendo. Siento hacerles daño también a ellas, pero me cuesta un esfuerzo enorme seguir adelante día a día.. Perdón, por no sonreiros todo lo que merecéis y ser ahora una pésima amiga, pero aunque intento ser la misma el dolor me está consumiendo y ya no recuerdo por qué me gustaba tanto el cielo azul brillante. No sé si es mejor seguir llorando todos los días o guardarlo dentro. Lo más sentato es olvidar.. Y no sé si seré sensato, lo que sé es que me cuesta un rato hacer cosas sin querer. Me cuesta tanto olvidarte..

Se nos quedó pequeño el corazón.

Recortes de mi agenda de hoy: Si ya sé que no eres libre, si ya sé que yo no debo retenerte en mi memoria. Así es como yo contemplo, mi tormenta de tormentos, así es como yo te quiero. Qué adecuada.  Tengo unas ganas incríbles de llorar, pero nunca es el momento ni el lugar. Clase de gimnasia, teníamos hora libre.. Las horas libres son un tormento cuando no quieres pensar. ¿Cómo entierras a kilómetros bajo tierra recuerdos que hacen temblar tu corazón sin enterrarte tú con ellos? Un poco sin querer y un poco porque no quieres vivir lejos de aquellos maravillosos tiempos.. Tras varios minutos de recortes poco menos que románticos del verano. Esta mañana me preguntaron si estaba resfriada, ¿sabes? Porque tenía los párpados caídos y los ojos brillantes. Le contesté que un poco, aunque en realidad quería haber gritado: Sólo me he levantado y he empezado a llorar en cuanto recordé por qué no iba a ser un buen día. Tan sólo estoy enferma de recuerdos. También me han dicho que llevo tiempo distante.. Y es cierto. Procuro tener la mente en blanco para no pensar; muy lejos, en el tiempo y el espacio. Hoy tampoco ha sido un buen día. Cada vez que sonreía el dolor venía de golpe y me daba un latigazo, y se me iba un poco la vida de la cara. Me he echado a reír cada vez que tenía ganas de llorar, el resultado ha sido patético. Un enorme Nunca Jamás me golpea constantemente, y en vez de llorar, río con los ojos empañados.. porque no vas a volver NUNCA, y el dolor desgarra mi interior y yo no veo una salida. Sólo sé echarte de menos. Algunas mentes pesimistas, dicen que vivir es morir lentamente cada día.. Pero lo realmente triste es ser consciente de ello y saberte impotente. Sentirte morir. No respirar el tiempo, sino dejar que pase sobre ti atropellándote. Esto no debería ser así.. Yo no debería llegar a casa después del instituto y suspirar con alivio y pensar: Gracias a Dios, un día menos. Estoy yo triste y tú estás triste, y alegre todo alrededor. Tenía que llegar, y lo sabía: Pero ha llegado demasiado pronto. Se nos quedó pequeño el corazón. No me iré nunca y tú lo sabes.Mi alma se queda aquí a tu lado. Mientras te estoy diciendo adiós. No quiero hablar y convencerte. No quiero hablar y despedirme. Sé que eres tú lo que más amo..

Acaban de confirmar mi ejecución.

Lo siento.. siento haberte hecho pedirme perdón por algo de lo que no eres culpable. Y siento esta entrada, porque estoy destrozada. Es como si hubiera oído al verdugo decir que iban a ejecutarme, y tú, juez, acabaras de confirmármelo. Siento pedirte que vuelvas otra vez, lo siento porque acabas de decirme que no puedes. Perdón pero estoy desesperada.. Es que estoy desgarrada por dentro. Y no me siento mejor si me pides perdón, ni si me dices que aún estás ahí para mí. Es como si tuviera sed y me dieras pan. Lo siento.. pero es que no sé cómo vivir sin ti. Perdóname pero es que me duelen las entrañas, es que no puedo llorar más. Que me escuecen las mejillas porque nunca se me secan del todo. Lo siento, de verdad, pero tengo que suplicarte que vuelvas. Porque voy a perder la cabeza en cualquier momento. De veras que siento hacerlo más difícil, pero te juro que esto es peor que estar muerta, es como estar muerta en vida. Solo que siento, siento además con el dolor multiplicado, siento heridas a flor de piel, siento que en cualquier momento me voy a desangrar porque tengo el corazón literalmente machacado, aplastado, triturado. Sólo puedo pensar en el dolor, te mentí, la biología no me distrae, ni ninguna otra cosa, todo me recuerda a ti, a que nunca volverás a abrazarme igual y me quiero morir... Nunca la desesperación me había tenazado la garganta de esta forma, una fuerza arrasadora está exprimiendo mis pulmones y ni una gota de aire queda en mí, sólo fuego, pero fuego del que quema, del que hace daño y te deja en carne viva, y está ardiendo desde dentro. Me estoy muriendo poco a poco por necesidad. Porque sólo pensar que nunca va a volver a ser igual se me rompen las costillas y se me clavan y desgarran mi pecho, y todo lo que hay en mí no es más que un amasijo de piel y huesos muertos, pero siento el dolor en toda su intensidad. Por favor, te lo suplico, haz lo que esté en tus manos, por favor, vuelve, vuelve porque creo que me estoy volviendo loca, este dolor va a acabar conmigo, con mi esencia, con mi vida, con mi alma y ojalá pudiera quedarme ahora inconsciente. Si no vas a volver, dime cómo no sentir, dime cómo no matarme lenta y dolorosamente con un jamás.. Siento tener que suplicarte que vuelvas y me protejas, y cuides de mí. Siento ser tan débil. Pero no te miento, el dolor me está haciendo enloquecer.. Tú me abandonarás sin hacer ruido, mientras mi corazón salpica y juega sin darse cuenta de que ya te has ido.

Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos. Que vas echando de más lo que un día echaste de menos..

Lo dudo.. sinceramente. Porque creo que si sigo así batiré un récord. Soy la chica que más echa de menos del mundo. Echo de menos tener un mensaje privado (o doce) y saber con seguridad que eres tú. Echo de menos tener cosas que hacer y que cinco minutos más (u hora y media más) no importen. Echo de menos inventarme una excusa para verte. Echo de menos raptar a tu mejor amigo para estar contigo un rato. Echo de menos comer chocolate y granizadas contigo, aunque tú nunca comieras. Echo de menos pasarme la tarde entera mirándote la cara y sentir que no podía haber aprovechado mejor el tiempo. Echo de menos que me mires de cerca con tus ojos castaños y quedarme muda. Echo de menos que me des la mano a escondidas cuando estamos con más gente. Echo de menos que me quieras quitar el hipo con tus trucos de cuello. Echo de menos gritar: ¡NOOOO!, cuando me dices: Abre la boca. Echo de menos perderme contigo por ahí, con pipas y absurdidad. Echo de menos las instrucciones para una tarde ilógica, y también las tardes ilógicas. Echo de menos esperarte a la entrada del parque. Echo de menos que me recojas en coche para ir a estudiar matemáticas. Echo de menos que mientras conduces, pongas tu mano derecha en mi pierna izquierda y yo coloque la mía encima. Echo de menos que me digas que Tenemos el récord del mundo en querernos. Echo de menos tu mentón perfecto. Echo de menos que me escribas en un papelito y me lo enseñes por la cam. Echo de menos esperar 5 minutitos mientras meriendas un vaso de leche, y que la leche siempre se acabe cuando tú vas a merendar. Echo de menos que me preguntes si he comido fruta. Echo de menos que sonrías al verme cantar: Tú tú tú ru tú tú tú ru tú tú tú ru túuuuuu.. Echo de menos tu cara de malo cuando me mudaba del salón a mi cuarto. Echo de menos que me digas que quieres abrazarme y escuchar mi corazón. Echo de menos que planeemos no ver una película. Echo de menos que te despidas con un beso de los de a la salida del parque. Echo de menos que me digas que cuando me veas quizá me rompas las costillas de un abrazo. Echo de menos que me digas que soy tuya, tuya tuya y na más que tuya. Echo de menos dormirme pensando que estás a mi lado, y me has dado en la frente un besito de buenas noches. Echo de menos que me digas que quieres pasarte la noche entera viéndome dormir. A mi pequeño echo de menos,  ¿entiendes ahora por qué un me voy enana no hace que te sienta más cerca? ¿Entiendes que te eche de menos? Porque te echo de menos a Ti. Tanto, tanto que he olvidado todo lo demás, y me he sentado a esperarte en el último banco a la izquierda. Porque si tienes que volver algún día, te esperaría toda la vida. Y ahora dime, y tú, ¿me echas de menos?

La chica de quince años que se sonroja la nariz casi queriendo.

La misma que solía describirte con un Ais lo que eres y corría perseguida por niños con pistolas de agua. Aquella a la que al oir Medicina se le iluminaban los ojos. La que de un momento a otro, pasaba de vomitar palabras a quedarse sin voz, cuando se le paraba el corazón, bien sabes tú por qué.. La chica de letras más de letras que cualquiera, que descubrió cuánto le gustaban las matemáticas en una clase particular. La que una vez sufrió amnesia. Esa que siempre que tenía miedo pensaba en ti y hacía a sus temores añicos. Con la que ahora hablas de fútbol porque ella no tiene valor de decirte ¿no ves que así me haces más daño? Nada va bien, sólo que si me quitas también a la versión actualizada que a veces se te da un aire, ya me dejas por debajo del asfalto, y más abajo. No hagas eso.. No me llames enana. Sólo me recuerdas más que te he perdido, y que nunca volverás, con tus te amo y tu carita abrazada a la almohada. Mi brandushón se fue para no regresar. Un beso de los de a la salida del parque.

Vuelve cuando seas tú y no raciones tu cariño. Vuelve cuando dimitas de tu nuevo puesto importante de Contable de Sentimientos.

Cuando recuerdes cómo eras, o cómo soy, que tiempo atrás venía a ser casi lo mismo. Cuando no finjas ser quien eres. Cuando vuelvas a ser tú mismo conmigo, y llores, y te rías, y sienta de nuevo que ni aunque te arrancaras la piel a trozos y viera tu interior, te conocería mejor. Cuando vuelva a ver en tus ojos esa luz (o quizá, simplemente cuando vuelva a ver tus ojos..). Cuando vuelvas a ser un niño pequeño de veinte años. Cuando sientas que necesitas, que realmente quieres verme y que te escuche, que te apoye de nuevo. Cuando caigas y te encuentres solo y no sepas a quien acudir y pienses en mí.Cuando creas que has vuelto para quedarte y necesites calor, grita mi nombre. Sólo entonces, sólo cuando de veras tú quieras sentirme. No vuelvas porque yo te lo pido. Vuelve porque me eches de menos.. Y si no llegas a extrañarme, quédate donde estás. He vivido mucho, puedo sobrevivir ahora.

Dijiste que era para siempre y ya no estás hoy.

Que lo eches de menos y que ya no exista cura,tan solo un dulce veneno. Unas mejillas encharcadas,una expresion que pasa de todo..

¿Estás aquí para lo que necesite? ¿Estás conmigo como siempre? ¿De veras? ¿Por qué suena tan vacío entonces? Ah sí, que el movimiento se demuestra andando.  No hace mucho oí una frase, de esas que llegan y te tocan el corazón con la punta de los dedos, (sí, algo así como lo que tú hiciste; sólo que tú luego te instalaste dentro y más tarde te has venido dedicando a destrozarlo desde ahí) y te hacen parpadear de lo increíblemente sencillas y a la vez profundas que son: Obras son Amor. Tú debiste de quererme mucho, ¿qué es esto si no vísceras, pieles malheridas de algo que fue enorme, que se van por el desagüe? Aunque me gustaría saber la razón por la que te esfuerzas en parecerte a mi pequeño.. ¿De verdad quieres volver a ser la persona más perfecta y cálida del mundo? ¿Por qué? Tú, que ahora eres tan cobarde que hablas de seres incapaces. Cuéntame al oído, si es verdad eso que ha dicho, o son frases disfrazadas esperando sólo un guiño..

Sans adeu.

Escribirte aquí es más reconfortante, no tengo que decir jajaja cuando haces un chiste que no me hace gracia, y no es que no la tenga, pero no soy objetiva hoy. Estoy más susceptible que nunca, más sarcástica que nunca y he hecho de las palabras un arma muy afilada. Pero eres mucho peor cuando finges que todo va bien. Déjalo.. ¡no me emborrones los recuerdos de la persona a la que más cariño tengo! No me prometas que sí que saldrá bien porque te he pedido demasiado. Que vuelvas.. que no cambies. ¿Que tontería verdad? Ahora suelto todo lo que pienso, me gustaría decir que sin pensar, pero no es cierto. No me importa hacer daño. Qué horrible,  ¿verdad? Me gustaba hablar de mí como si fuese un pequeño monstruo, por aquello de que mientras más amor les das más crecen.. Pero resulta que soy un monstruo de verdad. Será que yo soy yo, y mis circunstancias. Y úsalo como excusa si quieres para no volver. No te esfuerces en ser quien ya no eres. Siento haber intentado cambiarte. Yo, que me considero enemiga mortal de los cambios.. No puedes decir que ya veré como sí que vuelves e irte. Sans adeu, ¿es que ni siquiera te recuerdas?

Y saltaremos sobre tu colchón..

Quizá ya no estás ahí dentro. Los silencios son incómodos, ¿ya no hay nada que decir? Antes, cuando hablábamos tanto que no quedaban restos de cosas por contar, decíamos te quiero. ¿Qué bonito verdad? Mi ordenador no elimina la carpeta Tristeza porque está en uso. Hoy esta canción me sacude la memoria con malicia..

Como si las palabras sangraran por mí.

Nunca había sentido tan urgente la necesidad de escribir y escribir a todas horas y en todas partes, pero es como si las palabras sangraran por mí. ¡Qué feo es echar de menos! Y tu versión 2.0 actualizada me dirá, pues no me eches de menos, no me he ido, sólo he cambiado.. Pero yo sé que ya no estás conmigo. Hoy escribía en mi agenda, y me preguntaba si no me echas de menos ni siquiera un poco, si no te acuerdas de mí.. Es que es tan triste pensar que te soy indiferente. A mi Mitad de antes le dolería tanto verme así. Y probablemente pienses que soy una exagerada, sí, porque ahora tiendes a subestimar todo lo que te digo que siento, no sé de dónde demonios has sacado esa innovadora insensibilidad. ¿Quieres que adivine tu primera pregunta cuando sepas de esto? : ¿Otro blog? Y algún que otro chiste sarcástico. ¡Porque vaya humor mordaz! Hay veces que es rabia, y otras una profunda tristeza. Por haberte perdido, por echarte de menos.. No tienes que decirlo, no vas a volver, te conozco bien; pero sentiría que te he defraudado, a ti, a quien en realidad eres en esencia. Y es que ahora más que nunca tomo tres piezas de fruta al día, un vaso de leche por la mañana, otro por la tarde y el resopón. Y el pelo siempre suelto, y cuando me es posible, sonriendo.

Últimamente se me olvida con frecuencia ponerme el corazón porque me pesa demasiado y yo siempre he tenido muy poquita fuerza y nada de valor.

Y por si acaso no recuerdas mis abrazos yo te dejo mi canción.

A veces, el dolor te absorbe tanto, que resulta casi espontáneo el hecho de alimentarlo..

Qué vuelta a la rutina tan difícil.. Mi banda sonora de hoy es muy triste. Cosas que suenan a triste, cosas que suenan a olvidar. Todo el día a punto de echarme a llorar, a menudo con los ojos empañados. Esto no te gustaría.. Lo sé, porque tú lo que quieres es que sepa que puedo comerme al mundo, aunque ahora hables de cosas que nunca se podrán lograr. Supongo que es lógico, siempre has sido demasiado soñador para ser un chico de ciencias. Pero yo todavía creo un poco en mi Mitad perdida, y sé que me oye y estaría orgullosa de mí: por decidir no rendirme sin intentarlo, por haber sonreído, por saber que se puede y querer que se pueda. Tú, siempre guiándome por la vida aunque no sepa muy bien ni dónde te metes, verás esto como una forma de hacer que me valga por mí misma, de luchar sola y saber que soy capaz. Pero si estás decidido a no volver, fracasaré.. Y pensaré que quieres que me haga fuerte, un poco menos vulnerable al dolor. Y puede que todo esto no sean más que paranoias, porque tanto deshacerme en pedacitos trae sus consecuencias y tal vez deliro, y simplemente te hayas cansado de mí y mis excentricidades.. Pero prefiero no pensarlo.

Y por si acaso no recuerdas mis abrazos yo te dejo mi canción.. Porque de muchos más grandes hemos salido.

Recuperando el autocontrol..

Un poco más relajada.. Ni que decir tiene que todo esto, el blog, es para ti. Porque no me basta una carta en Word para decirte todo lo que siento; te escribo más a menudo de lo que crees. Y como ni nos vamos a ver (es una forma de hablar, este pueblo es muy pequeño, pero no a solas, ¿verdad?) ni me salen las palabras de la boca con mucha facilidad, pues te lo dejo aquí. He sido un poco bocazas ahí abajo, pero sabes tan bien como yo, porque en eso nos parecemos, que los sentimientos nos pueden, y yo me desahogo escribiendo, ya que no puedo contarte a ti lo que me duele, porque tú ya no estás para escucharme. Ya sin sollozos ni gritos, tú sabes bien que no te odio, pero también habrás notado lo mucho que me has decepcionado.. ¿Que te es imposible volver? Cariño, tú me has enseñado a no rendirme. Y por mucho que tu nueva versión me hable de una vida difícil y personas incapaces, yo prefiero la primera versión, como LODVG. Así que.. en fin, te escribiré a menudo, y ya te daré la url de este blog para que me leas, y si quieres, me contestes.. Un abrazo de callejón.

Lo siento..

Siento ser tan estúpida. Porque no deseo no haberte conocido, ni te odio. Porque en realidad todo lo que quiero es que me digas que sigues estando conmigo, que puedo comerme el mundo, ¡aunque sea mentira! Quiero que me digas que me perdonas por decir tantas tonterías, por hacerte creer que he dejado de quererte. Porque es la mentira más grande que haya dicho nunca. Más de lo que tú puedas deberme nunca, te debo yo a ti.. Perdóname por no saber controlar mis recuerdos y echarme a llorar cada vez que te echo de menos. Pero te necesito.

Y lloro, porque me duelen todos los recuerdos, y los huesos, y la piel.

- Mi madre siempre me decía que no llorara, que fuese una niña mayor. Pero te han hecho daño, mi pequeña, así que llora..

Por favor, no me importa perder la dignidad ni tragarme el orgullo. Te suplico que vuelvas y cuides de mí.. Olvidé cómo vivir sin ti.

Hoy es 9 de enero, y ya he canjeado 2 de mis 7 días de Melancolía de este año. Gracias mi QUERIDÍSIMA MITAD.

Quería darte las gracias, por destrozarme el corazón, por hacerme tanto, tanto daño. Gracias por hacer añicos todas nuestras promesas, por decirme que me debes mucho y que vas a estar conmigo toda la vida y dejarme sola. Gracias por hacerme llorar tanto, por hacer que deje de creer en ti y en que puedo conseguir todo lo que me propongo. Gracias por darme el mundo y luego reírte de mí, porque creí que por abrir mucho la boca, podía comérmelo de un bocado. Gracias por los abrazos, que ahora tanta falta me hacen. Gracias por decirme que soy el Sol, que nadie puede eclipsarme y ahora dejarme a la sombra. Gracias por decir que soy la persona en quien más confías y no contarme nada. Gracias por decir que soy parte de ti y ahora tratarme como a una extraña... Gracias por decir que soy mucho más que tu amiga, por decir que me amas y ahora contestar que me hablas como a cualquier otro amigo. Gracias por todo este dolor... Gracias por hacer que diga que ni te quiero ni te odio, que me eres indiferente, y hacerme tan débil y vulnerable que ni yo misma me lo creo. Gracias por ser el peor error de mi vida y hacerme desear no haberte conocido nunca. Si alguna vez, de veras deseaste protegerme, siento decirte, que has fallado, que nunca jamás me he sentido más triste y más sola; que si alguien de veras ha hecho que desee desaparecer, ese eres tú. No sé si podré mantener la promesa de no irme de tu lado hasta que tú no me lo pidas, porque no sé quién eres... Yo creía en ti, confiaba en ti, y te quería. Aún peor, te quiero. Porque siempre has curado mis pesares. ¿Cómo iba yo a imaginar que mi ángel de la guarda podría abrir una herida en mis entrañas, que haga a mi alma partirse en dos y desangrarse? ¿Por qué sigues ahí dentro? ¿Por qué sigues viviendo en mi corazón? Déjame sobrevivir tranquila... Vivir, ya sería pedir demasiado. Gracias por ser la persona más importante este año. Pero nunca te perdonaré que me hayas abandonado.